malah dikejar ayam
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Mirip Tapi Beda – Seri 2
Rabu, 17 April 2013
hal-hal yang dilakukan para jomblo agar tidak terlihat menyedihkan saat hari valentine
Jadi jomblo saat valentine itu emang rada-rada susah. Kamunya sih mungkin santai, tapi orang-orang kayaknya kurang santai gitu melihat kejombloan kamu. Apa-apa yang kamu lakukan di tanggal 14 Februari itu bisa jadi keliatan sebagai sebuah hal yang menyedihkan. Terus kamu harus gimana dong? Pasti kamu kesel karena gerak kamu jadi terbatas. Tapi sebenernya ada hal-hal yang bisa dilakukan orang jomblo di tanggal 14 Februari tanpa terlihat menyedihkan lho.
Yuklah langsung.
Hal-hal yg bisa di manfaatin para jomblo saat valentine
Bulan Februari datang lagi. Katanya sih bulan penuh cinta apalagi ada perayaan hari Kasih Sayang. Iya, MBDC tahu kamu yang jomblo pasti kurang bersemangat menyambut hari ini. Tapi jangan sedih jangan bimbang, karena sesungguhnya ada hal-hal yang para jomblo bisa manfaatkan dari hari valentine ini!
Mirip Tapi Beda – Seri 1
Hallo semuanya, di artikel ini MBDC akan membantu kamu dalam membedakan hal-hal yang memang sangat amat mirip, tapi bisa jadi kacau kalau kamu nggak tau bedanya! Semoga artikel ini dapat membuat kamu sedikit lebih pintar. Hyuk kita mulai!
Cara Mudah Menyamarkan Suara Kentut (di jamin ngakak)
Jumat, 06 Mei 2011
Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut.
Jadi kalau agan sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :
Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda.
Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.
Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.
semoga bermanfaat..
Jadi kalau agan sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :
1. Pura-pura dorong meja
Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda.
Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.
Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”
2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.
3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.
semoga bermanfaat..
Pecahan Uang Limapuluh Ribu Baru
Sabtu, 30 April 2011
Berikut ini pecahan uang Limapuluh Ribu baru yang dikeluarkan Bank Indonesia.
Pil Mujarab Anti Loyo!
Seorang pria pergi ke dokter dan mengeluhkan impotensi yang dideritanya. Dokter memberinya 3 butir pil seraya berkata, Makan satu, lalu ucapkan tut. Dan kalau kau ingin anu mu turun lagi, maka katakana tut tut.
Ketika masih berada di ruang praktek dokter, pria tersebut langsung mencoba petujuk dokternya. Dan reaksi tablet itu memang luar biasa, setelah dia mengatakan tut tut barulah anunya turun kembali.
Dengan penuh sukacita pulanglah pria itu kerumah. Di tengah jalan, dia tergoda lagi untuk mecoba pil itu. Maka ditelannya pil yang kedua seraya mengatakan “tut”. Dan kembali hasilnya sungguh luar biasa. Lalu tiba-tiba ada mobil melintas didekatnya. Tut tut terdengar bunyi klakson dari mobil itu, dan anunya langsung turun kembali.
Akhirnya pulanglah pria itu dengan membawa sisa satu pil kerumah. Di depan pintu , ia telah disambut oleh istrinya yang telah memakai gaun yang begitu merangsang.
Dengan bersemangat, dibopongnya istrinya ke kamar. Tablet yang terakhir ditelannya seraya mengatakan tut .
Istrinya heran melihat tingkahnya, lalu berkata, Apa sich mas maksudnya tut tut ini. Dan tentu saja , saat itu juga anunya turun kembali dan dia sudah tidak memiliki tablet lagi. Lemeslah ia.
Ketika masih berada di ruang praktek dokter, pria tersebut langsung mencoba petujuk dokternya. Dan reaksi tablet itu memang luar biasa, setelah dia mengatakan tut tut barulah anunya turun kembali.
Dengan penuh sukacita pulanglah pria itu kerumah. Di tengah jalan, dia tergoda lagi untuk mecoba pil itu. Maka ditelannya pil yang kedua seraya mengatakan “tut”. Dan kembali hasilnya sungguh luar biasa. Lalu tiba-tiba ada mobil melintas didekatnya. Tut tut terdengar bunyi klakson dari mobil itu, dan anunya langsung turun kembali.
Akhirnya pulanglah pria itu dengan membawa sisa satu pil kerumah. Di depan pintu , ia telah disambut oleh istrinya yang telah memakai gaun yang begitu merangsang.
Dengan bersemangat, dibopongnya istrinya ke kamar. Tablet yang terakhir ditelannya seraya mengatakan tut .
Istrinya heran melihat tingkahnya, lalu berkata, Apa sich mas maksudnya tut tut ini. Dan tentu saja , saat itu juga anunya turun kembali dan dia sudah tidak memiliki tablet lagi. Lemeslah ia.
Tinjauan Psikologis Pemasangan Foto Di Facebook
Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Facebook.
Hasilnya adalah sbb:
FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini.”
FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI
(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini.”
FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue.”
FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini.”
FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
“Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!”
FOTO BARENG TEMEN
“Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren”
FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
“Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan…”
FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: “Emang mau nyari yang baru di Facebook?
FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin
FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
“Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan…”
FOTO BARENG MOBIL
“Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!”
FOTO JADUL/JAMAN MUDA
“Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky.”
FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
“Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!”
FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
“Ma! jikan gue sering pergi kok… Aman!”
FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO
“Jangan nilai gue dari segi tampang, lah…jangan, ya… JANGAN aja pokoknya!”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
“Gila, gue keren ya?”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
“Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL
“SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!”
TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PAS FOTO
Join Facebook gara2 ada temennya yang ngojok2in “Yuk ikutan facebook yuk, asik lho! “trus udah dijawabin “Males ah” tapi temennya tetep ngotot “Alaa… ikut deh, biar rame tauk..!”terus biar udah dibilangin “Enggak mau/engga sudi/engga sempet” tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.
Hasilnya adalah sbb:
FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini.”
FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI
(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini.”
FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue.”
FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
“Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini.”
FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
“Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!”
FOTO BARENG TEMEN
“Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren”
FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
“Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan…”
FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: “Emang mau nyari yang baru di Facebook?
FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin
FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
“Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan…”
FOTO BARENG MOBIL
“Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!”
FOTO JADUL/JAMAN MUDA
“Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky.”
FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
“Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!”
FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
“Ma! jikan gue sering pergi kok… Aman!”
FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO
“Jangan nilai gue dari segi tampang, lah…jangan, ya… JANGAN aja pokoknya!”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
“Gila, gue keren ya?”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
“Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!”
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL
“SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!”
TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PAS FOTO
Join Facebook gara2 ada temennya yang ngojok2in “Yuk ikutan facebook yuk, asik lho! “trus udah dijawabin “Males ah” tapi temennya tetep ngotot “Alaa… ikut deh, biar rame tauk..!”terus biar udah dibilangin “Enggak mau/engga sudi/engga sempet” tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.
Gara-Gara Kereta Api
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya…. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya.
Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya … Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya.
Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan….. kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai-sampai hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini.
Tukang Karcis : “Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? ”
Ucok : “Ah benar kali itu bang….., tapi aku yakin bang….. suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat”.
Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya … Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya.
Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan….. kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai-sampai hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini.
Tukang Karcis : “Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? ”
Ucok : “Ah benar kali itu bang….., tapi aku yakin bang….. suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat”.
Lebih Gila Dari Yang Paling Gila
Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh Dokter Lina terjadi insiden. Para pasien rumah sakit itu berusaha kabur dengan mendobrak pintu utama beramai-ramai. Hampir saja para pasien-pasien itu berhasil kabur karena pintu sudah hampir roboh tetapi keburu diamankan oleh para petugas keamanan.
Oleh karena itu dokter Lina sebagai pimpinan berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok itu Lina memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama Stephen yang diam saja tidak membantu teman-temannya mendobrak.
Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh…?? Yang bener aja dok, merekakan orang gila, pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali pasien-pasien tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi kemaren berusaha kabur, tetapi steve tetap diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Steve tetap diam menatap teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen-teman kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang gila dokter. Dokter mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu pintu??? Tapi janji yah Dok jangan bilang-bilang mereka. Awass yah..
Lina : Sweer…. saya gak akan cerita ke yang lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya …
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu… hahahaha
Oleh karena itu dokter Lina sebagai pimpinan berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok itu Lina memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama Stephen yang diam saja tidak membantu teman-temannya mendobrak.
Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh…?? Yang bener aja dok, merekakan orang gila, pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali pasien-pasien tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi kemaren berusaha kabur, tetapi steve tetap diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Steve tetap diam menatap teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen-teman kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang gila dokter. Dokter mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu pintu??? Tapi janji yah Dok jangan bilang-bilang mereka. Awass yah..
Lina : Sweer…. saya gak akan cerita ke yang lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya …
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu… hahahaha
Siapa Paling Hebat
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”
Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”
Anaknya Irsan mengingat-ingat: “Rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”
Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”
Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”
Anaknya Irsan mengingat-ingat: “Rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”
Ini yang bikin USA susah nangkap OSAMA BIN LADEN.
Senin, 04 April 2011
hai pembaca nice blog ada humor dikit nih dari saya berikut humornya:
pantes susah amat, F16 aja gk bisa ngejar, hahaha...
pantes susah amat, F16 aja gk bisa ngejar, hahaha...
TEBAK – TEBAKAN YANG BIKIN NGAKAK
Jumat, 25 Maret 2011
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng..
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng..
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
ZebraJantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis – Garis Hitam
ZebraJantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis – Garis Hitam
13.Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang
Sama2 nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
23. Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang
Ikan ngga bisa berenang
25. Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yg paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
26. Binatang yg paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yg besar?
Ayam semesta
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk…
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk…
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yg bertelur dimana aja?
Ayam betina
Ayam betina
36. Telor apa yg paling enak?
Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk
Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yg sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? siapa takut!!!!
Pake hitam…??? siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yg terseksi?
Pa ha Bibi
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak dikanan ya dikiri. Kok nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kimpoi ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo..
Karena udah dipake sama Bobo..
54. Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover
Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang. seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?
67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!
Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget …?
Ingus!
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ?
Kentut woi
Kentut woi
71. Sma apa yg badannya gede2?
Sma CK DOWN
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih….
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih….
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam…?
Kalau coklat lo ambil
Kalau coklat lo ambil
82. Mie apa yg bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH….
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH….
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg takut khan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…..
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…..
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel ketawa?
Teltawa telkekeh kekeh
Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia?
Dua-duanya susah dipegang!
Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!
Perangko!
99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana
Karena Matahari buka cabang dimana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
Perginya malam hari
108. Apa yg dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes… 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check….!
Tes.. tes… 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check….!
109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul? Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yg berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk….
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk….
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…
Rambutan belum mateng…
Teka-teki 17Th keatas
117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak” Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
Sekretaris baik “selamat pagi pak” Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
122. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
Burungnya cicak
123. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot…brottot
Brotot..brotot…brottot
124. Sandal apa yang paling enak?
Sambal terasi
Sambal terasi
125. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
126. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong
Manisan Kingkong
127. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
128. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
Sama-sama nggak punya handphone
129. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
130. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya ?
Jualan susu
Jualan susu
131. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong
Burungnya Neil Amstrong
132. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13? Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk…aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa…bruukkk…”
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa…bruukkk…”
133. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
134. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
135. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
Ngupil
136. Apa sebabnya goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati, dan perempuan bisa hamil? Karena terlambat ngangkat
